2010年2月26日星期五

兩個小錢

今天在五餅二魚(Five Loaves and Two Fish,真耶穌教會世界聯總的網誌)上看到這篇文章。一開始提到了(馬可福音12:41~44)。
耶穌對銀庫坐著,看眾人怎樣投錢入庫。有好些財主往裡投了若干的錢。
有一個窮寡婦來,往裡投了兩個小錢,就是一個大錢。
耶穌叫門徒來,說:我實在告訴你們,這窮寡婦投入庫裡的,比眾人所投的更多。
因為,他們都是自己有餘,拿出來投在裡頭;但這寡婦是自己不足,把他一切養生的都投上了。
這其中的重點在於耶穌在看什麼。祂不是在看每個人投了多少錢(how much),而是怎樣投錢(how)。

作者leehsueh說到,當他畢業開始工作以後,才體會到社會人士有多少事情要忙碌,能投入教會事奉的時間實在少之又少。以前他總以為學生比較忙碌,一直等到自己進入社會才曉得根本不是這樣。

他觀察到,雖然很多人沒有辦法奉獻很多時間給神(相較於學生吧),但是在比例上,以及更重要的,可以說在心上,卻是更加寶貴的。

就如同耶穌看到的不是寡婦投的兩個小錢,而是她那顆奉獻的心。

原來,神看人有多愛祂,不是看絕對的量有多少,更重要的是質。而每個人愛主的質量多寡,是不容他人評斷的,只有神最清楚。

P.S. Five Loaves and Two Fish歡迎真教會的青年們投稿。當然啦,是用英文。如果有興趣的話,請看說明辦法

2010年2月25日星期四

我對於理財的一點想法

人說,你不理財,才不理你。但是說到投資理財,大學生不如先談怎麼樣管理現有的錢。不管你的生活費是來自父母家人,或是自己半工半讀,以下敘述都適用。我認為理財的基本工夫是記帳,沒有記帳習慣的人,很難了解自己財務收支的狀況。千萬不要太相信自己的腦袋,也不要鐵齒,因為我們的大腦對於這麼多收支數字根本沒有辦法做精準估計。人們往往是在實際記帳以後才發現錢是這樣不見的。

再來就是儲蓄。其實也很簡單,只要設定儲蓄目標(例如每個月1,000),然後去銀行開一個帳戶(個人建議郵局以外至少要有一個銀行帳戶),每個月的生活費先撥出要存的錢直接存起來,而且是只存不提。我想有很多人對投資股票、基金等躍躍欲試,不過我個人認為,如果一個人連儲蓄只存不提的基本心理工夫都達不到的話,不要想跟人家殺進殺出,因為根本沒辦法控制自己。

有了記帳的好習慣(建議找一個你可以接受的方式,手寫、Excel、或記帳軟體都好。但不要勉強自己用功能強大卻不知道怎麼使用的軟體),可以計算出一般生活常見的開銷,並制定預算:
  • 變動支出:伙食、衣服、交通、水電瓦斯、人際社交的花費等。這些只能事先設定預算上限,然後計算平均每天或每月可花費的來計算
  • 固定支出:房租、手機月租費(都不會打超過的話)、網路費、遊戲點數等。這些是能事先預估的
  • 永久資產:書本、CD、DVD等幾乎不會壞的東西。也算是變動支出,說真的這類的東西並不多,不過真的要投資起來也是頗驚人的。只能事先設定預算上限
不過,前面講了這麼多,我這篇文章真正的重點是另一種特別的支出計算方式。

這一類型的支出,既不是當天或當月就花掉,而是要長期使用的,但也不可能用上10年、20年,大概2~5年用年限。而且,它們是一次購買,不管你用或不用,都會一直擺在家裡或辦公桌上的。像是電腦、手機、小家電、iPod…這些電子產品類的物品。如果能事先預估買這項產品要使用多久的時間,那麼就可以估算購買在這些東西的費用,攤平在每天或每月共是多少錢。

舉例來說,假設一台新買的電腦要30,000元,預計可以用個3年,那麼
30,000 / (365 x 2) = 41
等於從購買日起的3年內,平均每天要花41元在這台電腦上,或著說平均每個月要花1,230在這台電腦上。

乍看之下,這會讓人想到分期付款,但是兩者並不相同。因為分期付款的時間不一定跟使用的年限相同。這也不像是每個月固定支出的概念,因為它通常是一次付清(即使用分期付款也只有一次的交易,而不是每個月交易一次)。

更重要的是,得把所有這類型的支出合併計算。用Excel或Google文件列一個試算表,欄位包括購買的日期、價格、預計使用的年限,以及實際上壞掉或置換的日期等。這樣一方面可以追蹤一項產品是否符合預期得耐用,另一方面可以加總所有物品的每日/每月負擔,這樣得出來的數字往往會嚇你一跳。

經過計算過,我驚覺自己日常生活中添購的設備、器材,加上訂閱的雜誌(一次付清)、網路方案等等,每個月竟然要花費5,000多元。這當然不代表說每個月我的生活費要先扣掉5,000元,也不是說記帳要多記這一筆,因為東西都已經買了。而是代表生活中有不少東西,其實是要花這麼多錢來維持的。經此一算,就可以體會到,生活中的每一項物品都是格外珍貴的,怎能不好好珍惜?這就是讓我們心理有個底,對於「已經花掉的錢」做控制的方法。

最後,試算表還可以開另一個分頁,為打算要添購的物品預估又要在目前每天/每月的「擔子」上增加多少了。這樣也許會減少一直買東西的衝動吧。

也許我的觀念有問題,還請大家多多指教。

P.S. 如果買的衣服也可以預估能穿多久,那麼服飾類也可以加進去,只是我不知道能否預估。各位女性朋友們,妳們覺得可行嗎?

2010年2月24日星期三

[聖靈月刊]耶穌愛罪人:耶穌的榜樣

耶穌愛撒該(路加福音19:1~10)

他是稅吏長,是個財主。因為貪污收賄,在人們眼中是個大罪人。雖然家財萬貫,雖然聰明能幹,卻不得人喜歡,可以說是一個孤單而且缺乏朋友的人。他何嘗希望自己如此?卻沒有人肯接納他。以上,就是我們對撒該普遍的印象。

「那坐在黑暗裡的百姓看見了大光;坐在死蔭之地的人有光發現照著他們。」(馬太福音4:16)像黑暗中的光明,耶穌來到了撒該所在的耶利哥城。眾人因為歡喜耶穌的講道以及醫病趕鬼的權柄,四圍擁擠他。出於好奇,撒該想看看耶穌是怎麼樣的一個人,卻因為長得不夠高,只好大動腦筋,算出了耶穌必經之路,於是爬上一棵桑樹看祂。

令他意想不到的是,當耶穌經過那裡,抬頭一看見撒該,就叫出他的名字,說:「撒該,快下!今天我必住在你家裡。」撒該十分驚訝,一來是耶穌與他素味平生,卻叫出他的名字。二來是耶穌這個眾人景仰的「大人物」,竟然要到他這個沒有朋友的人家裡作客!他非常地高興,覺得受寵若驚。歡歡喜喜地從樹上下來,好好接待耶穌。

耶穌周圍有許許多多的人圍繞他,都看見了這件事,他們也認得撒該,知道他是怎樣的一個人,就議論紛紛地說:「祂竟然到罪人家裡去住宿!」他們對耶穌的決定十分不解,因為撒該是眾人討厭的傢伙,是欺壓百姓的貪官污吏啊!

撒該當機立斷,趁著這個大好的機會,當著耶穌與眾人的面表明心事:「主啊,我把所有的一半給窮人;我訛詐了誰,就還他四倍。」這番話既當眾說出口,當然不能反悔,可見他一定是有把握與決心才會這麼說的。也許他並沒有大家想像中那麼壞,只是因為職業的關係形象差而已,這點我們不可得知。

耶穌解釋了祂召喚撒該的用意,祂說:「今天救恩到了這家,因為他也是亞伯拉罕的子孫。人子來,為要拯救、尋找失喪的人。」

撒該是個人人眼中的大罪人,但內心充滿了煎熬。他或許極不願意成為人人喊打的過街老鼠,然而事實已成,他毫無翻身的機會。沒有人知道,更沒有人在意撒該的內心世界,人人自顧不暇,遇到撒該不要被他抽了重稅就謝天謝地了,誰還會關心他在想什麼?但這一切,耶穌都知道。耶穌知道撒該的心意,知道他的痛苦,更知道他願意悔改。

相較於圍在耶穌身邊的許多人,撒該在耶穌面前顯得很謙卑。這些人不懂撒該,絲毫不在乎他,當他們詫異耶穌竟然要到撒該家作客的時候,內心都抱持著一個基本假設,就是:我比這個撒該更好、更有義。豈料,耶穌沒有到這些人當中的任何一個人家中作客,卻去了眾人最看不起的撒該家裡。

這是極大的憐憫,也是耶穌愛罪人的榜樣。耶穌不看人的外貌,因祂知道人的內心。

罪人在哪裡?

撒該與耶穌的互動,短短10節的故事,我們是否把投射自己在其中角色了呢?我們把自己看作有愛心接納罪人的耶穌?還是像那些圍觀之人一樣論斷撒該的不是?或著,我們應該把自己看作撒該,認罪悔改,蒙神接納呢?

耶穌說:「我來本不是召義人悔改,乃是召罪人悔改。」(路加福音5:32)要怎麼樣,我們才會醒悟,所謂罪人就是我們自己呢?

保羅寫信給羅馬教會時引用詩篇,字句鏗鏘有力:

「沒有義人,連一個也沒有。 沒有明白的;沒有尋求神的;都是偏離正路,一同變為無用。沒有行善的,連一個也沒有。」 (羅馬書3:10~12)

在神眼中,我們每一個人都是罪人。雖然有些人認罪悔改,有些人則不肯承認,但不論人們主觀上怎麼認定自己,以神的標準而言,每個人都是罪人,這樣才顯得出祂的救恩的價值。

耶穌不是講了一個經典的比喻嗎?

「有兩個人上殿裡去禱告:一個是法利賽人,一個是稅吏(也許就像撒該一樣)。 法利賽人站著,自言自語的禱告說:「神阿,我感謝你,我不像別人勒索、不義、姦淫,也不像這個稅吏。我一個禮拜禁食兩次,凡我所得的都捐上十分之一。」 那稅吏遠遠的站著,連舉目望天也不敢,只捶著胸說:「神啊,開恩可憐我這個罪人!」 我告訴你們,這人回家去比那人倒算為義了。」 (路加福音18:10~14)

好強烈的對比,也好諷刺啊。一個承認自己有罪的人,比一個自覺有義的人,還要來得有義。可是在神眼中,確實是如此。

效法耶穌愛罪人的榜樣

耶穌愛罪人最大的表現,是祂替我們受死、復活。「唯有基督在我們還作罪人的時候為我們死,神的愛就在此向我們顯明了。」(羅馬書5:8)對於現代人來說,這是已經發生的事情,是既成事實;不論人們是否相信、不論你我是否感受得到,耶穌已經先愛我們了。這就是基督的愛。但只有肯謙卑認罪、悔改歸向神的人,才能得到拯救。因為耶穌傳福音的起頭,便明說:「天國近了,你們應當悔改!」(馬太福音3:2)

效法基督的愛,愛神愛人,是我們身為基督徒的本分。「因為全律法都包在「愛人如己」這一句話之內了。」(加拉太書5:14)但我們的愛總不可能像耶穌一樣替人受死,該怎麼學習耶穌的榜樣呢?回頭思考撒該的故事,我們便不難明白:若要以耶穌為榜樣,就該學習祂接納那些肯悔改的罪人,同時也不應該存著「我比這人有義」的心態。因為我們自己在神的眼中本來也都是罪人,本沒有可誇口的。

接納,是一種憐憫的態度,不代表認同對方所犯的罪。很多時候我們能按道理指出一項行為的對錯於否,卻難以了解當事人行為背後的動機(只有神最清楚)。例如父母或宗教教育教員,面對一個犯錯的孩子,理當譴責他所犯的「過錯」,但並沒有否定這個「人」。

耶穌曾說:「倘若你的弟兄得罪你,你就去,趁著只有他和你在一處的時候,指出他的錯來。他若聽你,你便得了你的弟兄。」(馬太福音18:15)為什麼要趁著只有兩個人的時候「私下解決」?因為替對方保留面子,是尊重對方,也是展現誠意。若是將罪過加諸彼身、大加撻伐,只會讓對方與自己越來越疏離。真正能得到對方的方法,是接納他仍是我們的弟兄姊妹、好孩子。像耶穌一樣到他家作客,再一起討論怎麼樣克服罪惡的捆綁。

耶穌沒有在眾人面前對撒該多說什麼,沒有認同他的任何行為,包括他做過的錯事。但是耶穌的一言一行,在撒該的眼中,深深明白這位眾人擁戴的救世主,完全了解他的心意與悔意。他知道自己多年來深藏在心中的痛苦與懊悔,耶穌都了解。耶穌直言要到撒該家住宿,用行動證明,祂已經完全接納了罪人撒該。

「你們饒恕人的過犯,你們的天父也必饒恕你們的過犯;你們不饒恕人的過犯,你們的天父也必不饒恕你們的過犯。」(馬太福音6:14~15)「因為那不憐憫人的,也要受無憐憫的審判;憐憫原是向審判誇勝。」(雅各書2:13) 相信只要我們願意悔改,耶穌也會接納我們。我們也當接納其他的人,就像耶穌一樣。

最後必須說明的是,耶穌沒有容忍罪惡,祂更討厭假冒為善的文士與法利賽人,曾述說他們的「七禍」(馬太福音23章)。乍看之下,耶穌接納人好像有對象的選擇性;如果祂的愛如此廣闊高深、如果祂教導門徒要愛仇敵(馬太福音5:44),為什麼祂不能接納這些逼迫祂的人,替他們禱告呢?不過,我們應該要反過來思考,是許多人自己厭棄了耶穌,而非耶穌不願他們回頭。「我告訴你們,一個罪人悔改,在天上也要這樣為他歡喜,較比為九十九個不用悔改的義人歡喜更大。」(路加福音15:7)神早已差遣施洗約翰做開路先鋒,傳悔改的洗禮。悖逆的以色列人,既不相信施洗約翰,沒有悔改的心,自然不肯接納耶穌。這樣看來,並不是神不給他們機會,乃是他們不相信祂!


※本文原刊載於聖靈月刊第389期 2010年2月號 第32頁
經文宣處同意後於網誌發表

2010年2月23日星期二

為了你的升學或就業,快點來報名志工訓練營



今天早上接到一封信,讓我想起我大一的時候…
Dear all,

本週六、日即將於景美教會舉辦大專志工認證教育訓練,
目前只接獲石高12人、中壢高1人、景高1人的報名表。
由於本週五必須完成所有籌備作業,因此,請諸位再予協助宣導並催促報名。
隨函附上相關報名表和課表,假若週四之前報名人數未達50名,
協會將取消本次訓練課程,延後再辦。

其實最確切想讓大學生知道的是...
從事志願服務的經驗,對大學生而言是非常重要的優勢,
將來不論是實習或考研究所的甄試、參加公家機關或大型企業的就業甄選、男生申請為替代役等等,
志願服務時數和經驗累積越多,優勢就越大。

本會青年不論是參與宗教教育事工、山輔或學靈會輔導員、葡萄園社團服務、營隊小隊輔....
均可由協會開立志願服務證書,做為向外申請的依據。
而參加志工教育訓練,是取得協會認證的第一步。

煩請各位惠予轉寄或轉貼,希望盡快看見有學生"成群結隊"而來為盼!


感謝各位
祝新年快樂

陳美恩
那是在2006年,我大一的時候,景美教會承接台灣葡萄園社會關懷協會(TVLA)所舉辦的志工訓練營。當時參加的人數超過200人,擠爆了景美教會。還記得那個時候是寒假剛結束不久,很多人還沒有什麼事情,所以許多高級班、團契整批整批來。

我當時負責拍照的工作,兩天下來拍了快500張的照片。當時景高有許多學員也負責接待的工作,真是個令人懷念的往事。(咳,我是有多老!?)

為什麼TVLA要辦這樣的活動呢?就像大家在前面那封信上看到的,一方面是訓練的必要,另一方面是讓我們從事志願服務的青年,可以有「時數認證」的機會,將來不管是學校推甄/申請、找工作,都有不小的幫助。但是必須要通過志願服務的基本訓練,才能拿到志工證,這些時數才能算數。

看看這些照片吧!撐了兩天的課程,拿到證書的喜悅,是不可言喻的。不過這才剛要開始呢!

心動了嗎?請看以下說明:

課程說明
  • 時間:2010/2/27(六)下午1點~晚上9點,2/28(日)上午8點半~晚上6點半
  • 地點:真耶穌教會景美教會(台北市文山區景華街13巷15號)搭捷運者點我看地圖
  • 電話:(02)2931-5316
報名方式
  • 下載報名表TVLA志工報名表暨人力資源調查表.doc
  • 填畢後郵寄給陳美恩姊妹yvonne.cme@msa.hinet.net
  • 請於本週四(2/25)以前完成報名
精彩課程內容
  • 2/27(六)
    • 始業式 廖家立老師
    • 快樂志工就是我 蔡仁基執事
    • 志願服務的內涵、志願服務倫理 簡璽如老師
    • 社會福利概述、社會資源與志願服務 張隆毅老師
    • 志願服務經驗分享 林明媚老師
  • 2/28(日)
    • 喜樂相逢
    • 愛~讓生命飛颺 黃嘉明傳道
    • 志願服務之法規認識、志願服務發展趨勢 陳武雄老師
    • 團體動力 賴永生
    • 起來!進撒瑪利亞去 紀榮威老師
    • 廣告人生
    • 分組座談 廖家立老師
    • 成果報告
    • 明日之星
時間不多,你還在猶豫什麼?趕快報名吧!!

    2010年2月22日星期一

    如何去除自己的盲點?互相給予回饋

    昨天在Psychology Today看到一篇文章:What your friends know about you that you don't。內容在講的是個人盲點的問題。

    我們對於自己的認識,應該是比別人要來得多吧?實際上,在某些方面的確是。例如:別人不可能知道我現在想什麼,不是嗎?但是在某些面向,從旁觀者的角度,會比我們觀察自己,還要來得清楚。

    對於認識自己,我們自己看不到,但別人看得到的部份,就叫做盲點(blind spots)囉。心理學家研究顯示,雖然我們對於自己的思考、感受(我比較樂觀、我容易焦慮),是比較了解的。但是在實際的行為上,別人比我們還要看得清楚。例如:領導能力、聰明程度、創造力表現等等。事實上,雖然人們常缺乏自信,卻又常常對某些事情過份高估自己的能力。

    那我們該怎麼辦呢?怎樣才能讓我們更好、更了解自己呢?

    在朋友與朋友之間,因為個性、面子,或著其他因素,我們難免不能有話直說。但是如果我們可以用某個匿名的方式,讓我們能夠盡情地寫下給對方回饋,不用顧慮面子、避開拐彎抹角的毛病,那不是很好嗎?

    我發現了一個網站,叫做BetterMe。它是圍繞在feedback - 也就是回饋。在這個網站,你只有三件事情可以做,就是give(給予)、get(得到)、ask(詢問)。你可以給予他人回饋、你可以接收他人的回饋,你也可以問別人以要求回饋。

    不管你要做什麼,首先,你一定得註冊帳號。我知道很多人不喜歡註冊帳號,不過你放心,你只要填入你的e-mail和密碼,也不用打認證碼、收註冊信、郵件認證等等麻煩事情。註冊只要花你10秒。

    Ask的部份
    • 針對某個特定範圍獲得真誠的回饋
    • 能使朋友們給你真誠的的回饋
    • 得到某個人的回饋


    基本上,你只要填上你想要求回饋的朋友的e-mail(用逗點,分隔開來)、選擇分類(work工作、social社交、school學校、personal個人、other其他)、打上標題、填入你要問的問題,再按Send送出就可以。

    對方會收到一封e-mail,裡面有你問的問題,以及一個連結。當他點下連結,會連到BetterMe這個網站,經過簡單的註冊(剛說了,只要10秒)或登入,就可以寫下回饋。當他送出後,你不會知道是誰回給你的。

    那你也許會想說,可是如果我只有填一個人的e-mail,我不就知道是誰回饋給我了嗎?確實是如此。所以我自己在使用這個工具時,主要還是會以一群人為範圍寄信,而不會只有寄給一個人。這是這個工具目前的一項限制,希望以後能有辦法突破這個問題。

    Get的部份

    • 了解朋友們實際上是如何看待你的
    • 即時的,所以你可以更快地改善自己
    • 這項建議實用嗎?你可以針對別人的回饋做評分

    這部份很簡單,就是蒐集其他人透過BetterMe給你的回饋。包括你主動詢問他人,或是別人寄給你的。顯而易見的,你需要一個帳號才行。

    Give的部份
    • 完全是匿名的
    • 完全具有隱私,只在你跟對方之間
    • 可以寄給任何人,即使他們不是BetterMe的使用者(其實他收到了以後還是要註冊才行)


    當你主動寄給人家回饋的時候是完全匿名的。你只要在BetterMe的網頁替自己選個顏色、輸入對方的e-mail、主題、回饋,就可以送出了。對方會收到一封e-mail(如下圖),他打開網頁時透過簡單的註冊(10秒鐘),也就可以接收這份回饋了,而且會保留在他帳號中Get的網頁上。

    看到這裡,不知道各位覺得怎麼樣呢?想想看,如果大家都有帳號,以及互相給予回饋的習慣,既直接、 簡單、有效,又不怕尷尬,那麼不是很好嗎?

    記得以前在讀心輔系時,諮商演練、團體輔導等課程,從練習的夥伴中得到好多真誠的回饋,對我的幫助很大。但是在真實生活當中,我們很難保持如此真誠,也很難在別人要真誠告訴我們什麼的時候,意識到自己應該保持一顆開放的心。希望類似這樣的網路服務,可以幫助我們看到彼此的盲點。

    歡迎用BetterMe寫回饋給我,呵呵。我的e-mail是blesserx@gmail.com

    2010年2月21日星期日

    2/21雜感

    人家都說從我的網誌上覺得我很理性,我只是沒有在這個網誌上展現我感性的一面。例如因為家人不在身邊,我大概每天會給家人寫寫日記,好讓他們知道我的狀況,當然也不會發表在這裡。唉,懶得解釋~

    這篇的重點是什麼呢?重點就是…不知道為什麼,今天突然很想分享這段經文:
    求祂按著祂豐盛的榮耀,藉著祂的靈,叫你們心裡的力量剛強起來,
    使基督因你們的信,住在你們心裡,叫你們的愛心有根有基,
    能以和眾聖徒一同明白基督的愛是何等長闊高深,
    並知道這愛是過於人所能測度的,便叫神一切所充滿的,充滿了你們。
    神能照著運行在我們心裡的大力充充足足的成就一切,超過我們所求所想的。
    但願他在教會中,並在基督耶穌裡,得著榮耀,直到世世代代,永永遠遠。阿們!
    以弗所書3:16~21
    好啦,我寫完了。

    開學&開工愉快。

    2010年2月19日星期五

    幸福的婚姻與家庭,維繫於…

    大學四年,我在心輔系學到了很多。並不是學著怎麼樣一眼看穿人家心裡在想什麼,那是電視影集「犯罪心理(Criminla Mind)」的戲劇效果,其實心理學的訓練全不是這麼回事。

    你可以想像心思像一條線繩,若是因為一些事情糾結了,那麼每次經過那兒時,就會顯得很「卡」,這就是「心結」了。

    每個人從小到大,心理上的發展總是有個順序,你得先學會信任、自主、主動、勤奮,到了青春期開始認識自己…每個階段都會遇到一些困難,若能克服的話就能順利成長,否則會是缺乏安全感、缺乏自信、退縮、自卑、對自己感到混亂與無助等等情況。這些其實也就是心打結了。

    現代人心理上的青春期、青年期,大概從12歲開始,一直到22歲(也就是國中到大學這10年),不過也有往後延長的趨勢。這個階段最重要的心理發展「任務」,就是認識自己,發展心理學學理上稱為「自我統合」:有著明確的自我觀念,與自我追尋的方向。現代社會複雜多變,使得年輕人難以替自己定位,難怪這個時間會一直延長(但是相反地,生理條件卻越來越早熟,這不是個好現象)。

    大一的我,在輔導原理這門課學到一個很重要的概念,那就是:年輕的時候很多事情可以壓在心裡,默默承受,但是年紀到一定程度,總有一天會爆發出來,或著崩潰,也未可知。越晚把結打開,就要花越多的力氣與時間。所以,應該趁著年輕,把自己心中各式各樣的結都打開了,才能邁向成熟人生的下一步。

    下一步是什麼?

    以發展心理學而論,就是「親密的人際關係」。

    我從來沒有支持,也沒有反對人們在大學階段交往。就像有的人說,就算交往後來沒有結婚,也是一種經驗的學習。這我同意,不過前提是你夠成熟了。

    大四的我,在婚姻與家庭這門課學到另一個很重要的概念,那就是:美滿的婚姻是兩個完整而成熟的個體所組成的,也就是真正了解自己、達到心理上自我統合的兩個人。然後這兩個人再一起在「親密的人際關係」這門課上努力、學習、成長。

    並不是因為我在性格、人格上的缺陷,因著對方的存在而滿足,所以我們就在一起。畢竟如果這樣,當沒有了對方,自己就變得什麼也不是。很多人喜歡上一個比自己的優秀的人,是因為希望對方能回應自己,藉此證明自己是好的、是不錯的。其實這是一種自卑的表現,當對方不要自己的時候,自己會難以接受、會崩潰、會錯亂。社會上許多情侶之間的悲劇,不就是這麼造成的嗎?

    所以當你想要交往的時候,要先想想你是否是個成熟、自我統合的人。否則,也許你會害了對方,你可能也沒有辦法真的讓對方幸福。

    說了這麼多,到底什麼是成熟?我想,最主要的是情緒上的。

    關於情緒,我可以另闢專題做討論,今天的重點擺在情緒的獨立。

    教我們婚姻與家庭的老師在講解「情緒上的獨立」這個概念的時候,她好像是這樣舉例的:「當妳跟妳男朋友去看電影的時候,妳感動的痛哭流涕,他卻好像沒什麼反應。這時候妳覺得他很奇怪,受不了他為什麼沒有感動。但是妳有沒有想過,為什麼他必須要跟妳有一樣的反應?」確實如此,畢竟兩個人是不同的個體,面對同樣的事物理該有不同的感受與反應。

    不只是這樣。我們會因為別人的行為感到生氣、難過、痛苦、鬱悶,但是很多時候是沒有必要的。為什麼當我們被拒絕的時候感覺自己被否定得一無是處了呢?為什麼另一半不聽話我們要生氣呢?生氣可以解決事情嗎?(也許吧,可以當作一種威脅)為什麼孩子不聽話我們要難過呢?甚至覺得自己是個很糟糕的父母。

    說真的,在現在的社會中,不成熟的人們交往、結婚、為人父母,還是沒有達到成熟,他們把自己的心結,施放在孩子身上,施放在另一半身上。這樣的孩子長大的過程中,又產生了自己的心結,就這樣一代傳一代。結要是不打開,就要這樣永無止境的下去。

    想想吧,你我沒有心中的結嗎?我們都有健康的自信心嗎?不會因為失敗而自我放棄?不會因為成功而自我膨脹?我們都知道未來要往哪裡走嗎?我們有把握擁有積極美好的人生嗎?我們心中有希望嗎?

    如果可以,請趁早面對自己心中的結。心輔系的專業會告訴你,可以尋求學校的學生輔導中心的諮商協助,而且當你是學生的時候找學校諮商師還不用錢。不過有信仰的我們,更應該將這樣的事情放在信仰中。我想,神讓我讀了心輔系,最主要的就是告訴我這些吧!

    我希望我在當人家的爸爸的時候,是有耐心、循循善誘的;我希望我在當人家丈夫的時候,是好溝通、不亂發脾氣、溫柔而體貼的。也許我會對於一些事情感到掃興或失望,但總不會找人出氣發洩。

    我曾說,真正的幸福不困難,存乎一心。那是當你只有自己一個人,沒有其他人作為你甜蜜的負擔的時候。

    家庭的幸福需要成熟的你,與另一個成熟的人的結合,才能夠達成。

    願天下嚮往家庭幸福之未婚青年邁向成熟之路,我也常以此自勉。

    ※我沒有說這一切很容易,也確實需要花時間。類似的問題我思考了許久,不只是自己,也在觀察身邊周遭的人,或著教會的青年。常感到「宗教教育的問題來自於家庭,家庭的問題來自於婚姻,婚姻的問題來自於心理不成熟的兩個個體,心理不成熟的人來自於成長中的心結沒有被打開,而這些心結大致上又來自於小時候的教養與教育…」,惡性循環。要一口氣解決還真是不容易,只能先從努力讓自己成為一個成熟的人做起。文章想寫很久了但一直難以拿捏分寸,我也無意評斷任何人是否成熟(我哪有這個資格?),各位讀者就當做是我從自己的心理學知識與人生思考中做的分享吧。至於要怎麼把結打開,我想我還得另外再寫文章分享了。

    主耶穌在我邁向心理成熟之路扮演了關鍵的角色,但是我很難細說到底是怎麼回事,只將一切榮耀歸給主!

    2010年2月16日星期二

    存乎一心

    開闊胸懷千萬里

    我喜歡看星星,不管是滿天星斗亦或光害下的寥寥數點。想到宇宙浩瀚,天地之大,而人類之渺小,便覺心胸開闊,無邊無際。人世間的喜怒哀懼,悲歡離合,頓時微縮成這無邊無際中的一小點,比之芥菜種還不算什麼。

    我亦嚮往中原的壯麗山河、長江三峽、滾滾黃河、外蒙大草原、西藏的千尺高峰…世界之大,探究不完,現實生活亦不允許。皆無妨,如愛因斯坦曾云,想像力比知識更為重要。要「經歷」神創造的偉大,不必親眼見、親耳聞,只要存乎一心,自然能翱翔天際,俯瞰大地,穿梭時空,遊山玩水。

    簡單心思細如絲

    以蠟燭比喻生命尤嫌過長,生命之短暫僅如火柴頭一般。但那瞬間發出的火熱,於近處者皆可感受。然而,可憐古今世人,囿於現實,困於己心,在生活中打滾,掙扎了大半輩子,仍未之自己所存為何。

    亦有人終其一生追求幸福、平安、喜樂,卻尋不著。豈之,幸福就在一念之間,過去不能追回,未來不能掌握,我們只能活在當下,感受存在的每時每刻。一口白飯、一點雨聲、一塊磚頭的紋路、一次的深呼吸,都能給我那以寧靜之姿準備好的心靈帶來震撼。能用全心全靈玩味自己感官與內在,美麗與幸福實不假外求。

    2010年2月5日星期五

    人生是永遠的beta版

    我欣賞Google這家公司,不單是因為它開放、創新的精神,更重要的是它那永遠的beta版之精神。

    在軟體開發的過程中,alpha(α)版是個雛型,不能使用,還有很多問題要處理。而到了beta(β)版,則表示這個軟體已經堪用、可以正常運作,但還可以更好、等待加入其他功能或減少問題。

    對於Google來說,沒有完美的軟體(服務)開發,永遠都可以更好。所以使用它的服務,常常都會有更新功能或改善,一直都有更棒、更優質的東西推出。Gmail推出了5年之後才撤掉beta版的字樣,成為穩定的服務,但你還是可以在它的實驗室設定當中叫出beta版字樣來「緬懷一番」,事實上那就是Google的精神。

    beta版這個概念逐漸被借用到其他領域,令我不禁覺得,人生就應該要有beta版的精神。你必須對自己的現狀滿意、認為是夠用的,另一方面又覺得可以更好,追求長進。

    今天所做的事情,例如寫下的文章、提出的想法、尋得的答案、付出的愛心、信仰的追求,雖然不是完美,但是可以肯定自己的努力,到目前為止這是最好的「版本」了。那麼明天呢?繼續「改善」,持續進步成長。

    有時候我們難免失去自信,覺得自己一無是處,無力面對生命或生活中的困難。其實主恩夠用,我們的努力也夠今天用。如果我們能保持beta版的精神,我們就能同時滿於現狀,又在明天繼續進步,不會因為自己今天無法達成某個重要目標,或跳躍到下個階段而灰心。

    就這樣。一起加油!