2010年2月19日 星期五

幸福的婚姻與家庭,維繫於…

大學四年,我在心輔系學到了很多。並不是學著怎麼樣一眼看穿人家心裡在想什麼,那是電視影集「犯罪心理(Criminla Mind)」的戲劇效果,其實心理學的訓練全不是這麼回事。

你可以想像心思像一條線繩,若是因為一些事情糾結了,那麼每次經過那兒時,就會顯得很「卡」,這就是「心結」了。

每個人從小到大,心理上的發展總是有個順序,你得先學會信任、自主、主動、勤奮,到了青春期開始認識自己…每個階段都會遇到一些困難,若能克服的話就能順利成長,否則會是缺乏安全感、缺乏自信、退縮、自卑、對自己感到混亂與無助等等情況。這些其實也就是心打結了。

現代人心理上的青春期、青年期,大概從12歲開始,一直到22歲(也就是國中到大學這10年),不過也有往後延長的趨勢。這個階段最重要的心理發展「任務」,就是認識自己,發展心理學學理上稱為「自我統合」:有著明確的自我觀念,與自我追尋的方向。現代社會複雜多變,使得年輕人難以替自己定位,難怪這個時間會一直延長(但是相反地,生理條件卻越來越早熟,這不是個好現象)。

大一的我,在輔導原理這門課學到一個很重要的概念,那就是:年輕的時候很多事情可以壓在心裡,默默承受,但是年紀到一定程度,總有一天會爆發出來,或著崩潰,也未可知。越晚把結打開,就要花越多的力氣與時間。所以,應該趁著年輕,把自己心中各式各樣的結都打開了,才能邁向成熟人生的下一步。

下一步是什麼?

以發展心理學而論,就是「親密的人際關係」。

我從來沒有支持,也沒有反對人們在大學階段交往。就像有的人說,就算交往後來沒有結婚,也是一種經驗的學習。這我同意,不過前提是你夠成熟了。

大四的我,在婚姻與家庭這門課學到另一個很重要的概念,那就是:美滿的婚姻是兩個完整而成熟的個體所組成的,也就是真正了解自己、達到心理上自我統合的兩個人。然後這兩個人再一起在「親密的人際關係」這門課上努力、學習、成長。

並不是因為我在性格、人格上的缺陷,因著對方的存在而滿足,所以我們就在一起。畢竟如果這樣,當沒有了對方,自己就變得什麼也不是。很多人喜歡上一個比自己的優秀的人,是因為希望對方能回應自己,藉此證明自己是好的、是不錯的。其實這是一種自卑的表現,當對方不要自己的時候,自己會難以接受、會崩潰、會錯亂。社會上許多情侶之間的悲劇,不就是這麼造成的嗎?

所以當你想要交往的時候,要先想想你是否是個成熟、自我統合的人。否則,也許你會害了對方,你可能也沒有辦法真的讓對方幸福。

說了這麼多,到底什麼是成熟?我想,最主要的是情緒上的。

關於情緒,我可以另闢專題做討論,今天的重點擺在情緒的獨立。

教我們婚姻與家庭的老師在講解「情緒上的獨立」這個概念的時候,她好像是這樣舉例的:「當妳跟妳男朋友去看電影的時候,妳感動的痛哭流涕,他卻好像沒什麼反應。這時候妳覺得他很奇怪,受不了他為什麼沒有感動。但是妳有沒有想過,為什麼他必須要跟妳有一樣的反應?」確實如此,畢竟兩個人是不同的個體,面對同樣的事物理該有不同的感受與反應。

不只是這樣。我們會因為別人的行為感到生氣、難過、痛苦、鬱悶,但是很多時候是沒有必要的。為什麼當我們被拒絕的時候感覺自己被否定得一無是處了呢?為什麼另一半不聽話我們要生氣呢?生氣可以解決事情嗎?(也許吧,可以當作一種威脅)為什麼孩子不聽話我們要難過呢?甚至覺得自己是個很糟糕的父母。

說真的,在現在的社會中,不成熟的人們交往、結婚、為人父母,還是沒有達到成熟,他們把自己的心結,施放在孩子身上,施放在另一半身上。這樣的孩子長大的過程中,又產生了自己的心結,就這樣一代傳一代。結要是不打開,就要這樣永無止境的下去。

想想吧,你我沒有心中的結嗎?我們都有健康的自信心嗎?不會因為失敗而自我放棄?不會因為成功而自我膨脹?我們都知道未來要往哪裡走嗎?我們有把握擁有積極美好的人生嗎?我們心中有希望嗎?

如果可以,請趁早面對自己心中的結。心輔系的專業會告訴你,可以尋求學校的學生輔導中心的諮商協助,而且當你是學生的時候找學校諮商師還不用錢。不過有信仰的我們,更應該將這樣的事情放在信仰中。我想,神讓我讀了心輔系,最主要的就是告訴我這些吧!

我希望我在當人家的爸爸的時候,是有耐心、循循善誘的;我希望我在當人家丈夫的時候,是好溝通、不亂發脾氣、溫柔而體貼的。也許我會對於一些事情感到掃興或失望,但總不會找人出氣發洩。

我曾說,真正的幸福不困難,存乎一心。那是當你只有自己一個人,沒有其他人作為你甜蜜的負擔的時候。

家庭的幸福需要成熟的你,與另一個成熟的人的結合,才能夠達成。

願天下嚮往家庭幸福之未婚青年邁向成熟之路,我也常以此自勉。

※我沒有說這一切很容易,也確實需要花時間。類似的問題我思考了許久,不只是自己,也在觀察身邊周遭的人,或著教會的青年。常感到「宗教教育的問題來自於家庭,家庭的問題來自於婚姻,婚姻的問題來自於心理不成熟的兩個個體,心理不成熟的人來自於成長中的心結沒有被打開,而這些心結大致上又來自於小時候的教養與教育…」,惡性循環。要一口氣解決還真是不容易,只能先從努力讓自己成為一個成熟的人做起。文章想寫很久了但一直難以拿捏分寸,我也無意評斷任何人是否成熟(我哪有這個資格?),各位讀者就當做是我從自己的心理學知識與人生思考中做的分享吧。至於要怎麼把結打開,我想我還得另外再寫文章分享了。

主耶穌在我邁向心理成熟之路扮演了關鍵的角色,但是我很難細說到底是怎麼回事,只將一切榮耀歸給主!